1、我一个做装饰的朋友给客户打电话，没有半个小时一般是不会完的，一次15分钟就挂了电话，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，刚刚打错了爆笑。

2、某装修公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，装修公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子的!”

3、某日，我又威风凛凛地去我家工地视察装修工作。工长不在，在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招 呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题：简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而 出，对着我最熟悉的一个瓦工：“他拿走了便坑，你们怎么上厕所啊！”。我看着我的瓦工，咦！？他怎 么脸涨得通红，又咽吐沫，又翻白眼啊！？......过了分钟，他才说：“大姐啊！你让我怎么给你讲啊！” 我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句，被他理解成了特殊疑问句。对，一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

4、 某装修公司出纳叫业主把尾款结了，业主叫她自已去拿，出纳大怒，别得意，现在是我找你，以后可是你找我了，小样。。

5、在拜读了诸多大虾的装修日记后，偶依稀记住了一些原则。关于验货之类的 原则是：不要怕麻烦，要一一验过。就装腔做势地举着材料单，复核材料的数量（不懂质量）...“咦？ 怎么少墙衬啊？”偶欢天喜地地对工长宣布偶的重大发现。工长指着一个袋装的粉状东东说：“在这儿呢！ ”都忘了我一再声明的装修专家身份，冲口而出：“原来不是牛皮纸啊...”

6、装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

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